Анекдоты Про "Пьяниц"

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

 

Телефонный автоответчик:
"Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".

 

Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл*дь, бухаешь?
— Естественно.

 

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…

 

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

 

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

 

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

 

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

 

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.

 

По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

 

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…

 

Четыре стадии опьянения:
1. Пришел.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

 

Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

 

А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

 

Городской вытрезвитель — это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

 

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

 

Чем вечером займемся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь.

 

Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

 

Каждый раз, когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

 

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.