★Чётко Анекдоты про алкашей

Недавно столкнулся на эту тему и некоторые анекдоты про алкашей.
Ну... будем честными тот же самый алгоколь имеет непосредственное место в нашей жизни.
И не важно если мы сами или наш знакомый, родтсвенник или друг злоупотребляем эту гадости, будем же шутить на эту тему.
А как вспоминаю сколько у меня было моментов прожитые в таком состояний - то ей богу хочется забыть сразу все и не видеть картину перед глазами - стыдно чтоли...

 

– А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

 

– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликёро–водочный.

 

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие–то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

 

– А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
– Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

 

– А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно?
– Потому, что если человек – дурак, то это надолго!

 

– А что будет, если выпить очень много водки ?
– Будет послезавтра...

 

– А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново родился!
–Что,так хорошо было?
–Нет, в капусте нашли.

 

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?

 

– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– А может, у вас "белочка"?
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

 

– Алле?
– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

 

– Алло скорая?
– Да.
– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!

 

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

 

– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?

 

– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.

 

– Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное – не помню, чтобы пил...

 

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наез на человека, сбили женщину !
– Товарищь капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все–таки жена !

 

– Вы где Новый Год будете отмечать?
– Не помним!! Пьяные будем!

 

– Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
– Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
– А я уже грaмм тристa успел пропустить...

 

– Вы как получаете удовольствие?
– Медленно.
– А почему?
– Потому что водка мгновенно не действует.