★Чётко Анекдоты про секс

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

 

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

 

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

 

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

 

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.

 

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

 

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.
- Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет, 30 раз на полу!

 

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

 

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

 

- Почему еврейские женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

 

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

 

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

 

У входа в маленькую церковь:
"Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой:
"А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

 

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

 

- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

 

Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к рассчетам за траффик.

 

- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?

 

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну

 

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка ему:
- Эй, а мобильный?
- А, да, чуть не забыл! На, записывай: 8-916......

 

- Не такое уж и плохое дело - брак!
- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...