★Чётко Анекдоты

Один наркоман обкурился в дрова, давай глюки ловить типа к нему менты приехал:
-Тук-тук! Кто там? Менты.- он быстро траву спятал,- трава есть? Нет. А под тумбочкой? блин.- Перепрятал,- Трава есть? Нет. А под тумбочкой? Нет. А под диваном? Блин.- Снова траву перепрятал,- Трава есть? Нет. А под тумбочкой? Нет. А под диваном? Нет. А под ковром? Блин. - Опять перепрятал,- Трава есть? Нет. А под тумбочкой? Нет. А под диваном? Нет. А под ковром? Нет. Блин, куда же я её спрятал?

 

Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
- Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…
Нарики смотрят - мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
- Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!

 

Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:
- Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
- Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
- Ну тогда потушите.

 

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

 

Друг - другу:
- Кто тебя так разукрасил?
- Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!

 

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!

 

а вот из жизни ниферов:
Свалка такая, мусор, помои кругом, лежат два панка - пацан и телка, ирокезы, рванье, шприцы в венах - все как надо....
Лежат целуются.
Пацан телке руку в трусы засунул.
- Ебать! Это шо у тебя хуй!
- Нет, это я сру....

 

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

 

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

 

Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П: !!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается.
П: !!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

 

Посмотреть вложение 68617

 

Решили как-то амфетамин, кокаин и гашиш ограбить банк.
Сидят, план действий обсуждают.
Амфетамин:
- Давайте сделаем так, берём спортивную тачку и калаши, подъезжаем,
быстро залетаем, ложим всех на пол, чистим кассы, и быстро-быстро отвинчиваем.
Кокаин:
- Да нет братан. Мы нанимаем лимузин, одеваем смокинги, неспешно подкатываем,
вольяжно заходим, достаём по-золоченные "Беретты", культурно ложим всех на пол,
чистим главное хранилище, поднимаемся на крышу и сваливаем на вертолете.
А гашиш сидит такой, думает:
- А давайте............а давайте бля завтра.

 

Противно , когда так называемые веганы продолжают пить воду.
Это дом для рыб , больные ублюдки!
))

 

Маньяк ведёт девушку в лес.
Она говорит : "Слушай , страшно тут как , темно"
Маньяк : "Да , прикинь , как мне страшно потом одному возвращаться"

 

Вообще все вокруг живое ) Если не шевелиться, это не значит что тот же камень не одушевленный предмет. Просто у них процессы иначе проходят ибо разные мы )

 

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик)
Помойся с пивом)

 

Как определить пол котов:
Берёте котёнка , ставите на пол и слега шлёпаете по попе)
Если он побежал , то это кот , а если побежала , то это кошка)
***********
Люди были созданы для того , чтоб котам было с кем жить)

 

​