★Чётко Анекдоты

старенький анекдот​

Летят два кирпича, один другого спрашивает :
- Ты куда летишь ?
- Да похуй, лишь бы человек хороший попался.

 

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

 

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

 

- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.

 

Беседуют два наркомана:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
- Ну да, их это, аист уносит.

 

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
-Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
-Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
-Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
-Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
-Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
-Мне холодно!
Наркоман устало:
-Господи, когда же меня отпустит...

 

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!"

 

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: - Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

 

- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...

 

Урок

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

: — Дети, что растет на

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

? Иванов? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петров? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять!

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

? — Капуста.— Капуста?

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

— это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

 

Косоглазый голубь смотрит внутрь головы

 

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

 

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, @б твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

 

мужики в бане паряться один другому говорит нихуясибе у тебя хуй ниже колена как?Он отвечает я гирьки привязывал 5кг 7кг,,,,
15кг.Мужик класс прибежал домой и давай 5кг 7...через месяц опять встретились в бане говорит все круто глянь больше даже чем у тебя!! только проблема не стоит!!Чтоделать?Мужик не знаю ясвоим жопу вытираю))Ты своим можешьзубы чистить))

 

Две женщины в автобусе: — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! — Анечка, не корчи из себя дуру.

 

Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один:
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть..

 

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.

 

Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность.Летели два крокодила один синий другой на север.Вопрос сколько мне лет.Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года.Учительница в шоке.Как ты вычислил.Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12лет.

 

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности призидента временно исполняет министр внутренних дел.