★Чётко ✔️ Решено Юморные Анекдоты "Заходи" !!!

Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня,любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…

 

Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза!

 

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

 

© И как это он через ЭТО дышит? - подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
© От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
© Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
© Лучше стыдно, чем никогда.
© И вот опять нет повода не выпить

 

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел на бис - у меня осталось еще несколько штук...

 

Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, пацаны, что-то мне не здоровится...

 

Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!

 

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

 

Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

 

4:30 утра. Звонок телефона: – Скажите, это общество по защите животных? – Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел?

 

Зая, хочешь, я для тебя достану звезду? — Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?

 

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход – положил на кровать грязные носки. Разговор был начат!

 

Проверка температуры у мужчин при входе в супермаркет абсолютно бесполезна. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 38,5*, делающего покупки?

 

Как будет чихуахуа во множественном числе? – Дохуачихуахуа. – А щенок чихуахуа? – Чихуахуёныш

 

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

 

На рынках и кафе спешно сменили вывески. Теперь это – Музей продуктов. – Винная библиотека

 

Сколько бы мне лет не было, я буду всегда знать, что один сантиметр – это две клеточки. А три сантиметра – мой бывший…..

 

Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно

 

Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит…

 

Лучше синица в руках, чем в жопе.