★Чётко Анекдоты

Приезжает жена из отпуска, заходит в дом – мебели нет. По всем комнатам пробежалась – пусто, в кухне на
полу лежит муж и спит. Она его растолкала и спрашивает:
– Где мебель?
– Продал.
– Где деньги?
– В мешках.
– А где мешки?
Муж, показывая на мешки под глазами:
– Во...

 

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

 

Ссорятся муж с женой:
Жена: – А у меня, а у меня – любовник есть!
Муж: – Убью пидараса!
Жена: – Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: – Отымею и убью

 

– Моя жена сделала меня религиозным.
– Нифига себе!
– Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

 

Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
– Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И
перестань меня подталкивать

 

Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.

 

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

 

Пошли две блондинки в лес за елкой. Стемнело. Идут уставшие, голодные и злые. Одна ворчит: - Ещё сто метров проходим, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

 

Жена – мужу:
– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает
форменную истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не стал.

 

Грузинская свадьба, тамада в микрофон: Кто набздэл? Тишина. Я ещё раз спрашиваю, кто набздэл? Встаёт мужик, мол, ну я набздэл. Тамада: Пашол вон! Утром после свадьбы толпа обсуждает: - Вах какой свадба, жених красавэц, нэвэста прэлест, стол шикарный, тамада маладэц, только не понятно за што Набздэла выгнал.

 

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Стросс-Кана за горничную... Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

 

Проснулась утром жена – а мужа нет. Вышла на балкон и кричит соседке:
–Маша! Мой сифилитик случайно не у тебя?
Маша падает в обморок, а на Машин балкон выходит муж:
–Ну сколько тебе повторять, Зина – не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ

 

Жена – мужу:
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

 

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с
женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
– Милый, как хорошо...
– А–а–а! Говорящее бревно

 

Жена выговаривает мужу:
– Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет
18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще
встает?!!
Муж:
– Мы, в отличие от вас, не мозги любим

 

Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? - Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...

 

Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный.
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала

 

Жена – мужу:
–Ты где был?
–С другом в шахматы играл.
–А почему от тебя водкой пахнет?
–А что, шахматами должно пахнуть?

 

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было такому случиться - ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

 

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!