⚠️ Важно ⚡Быстро ★Чётко Приколы алкаши

Братья нашедшие это поставьте лайки заранее спасибо!


Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые–седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший...) и говоpит:
– О, как я загоpел и попpавился...
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все–таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
* * *
Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами – все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
– Что не спится без батьки?
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
Второй отвечает:
– Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим...
* * *
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
* * *
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
– Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
– Отойди, я за гитарой.
* * *
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЁ, это комутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?
* * *
– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
* * *
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
– Хоpошо, ставлю вопpос по–дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"
* * *
В автобус заходит мужик с сильного похмелья. Достает из кармана "чекушку" со стаканом, наливает и, тупо уставившись, долго смотрит на стакан. Подходит контролер: "Товарищи! Приготовьте деньги за проезд".
Мужик, встрепенувшись, с радостью говорит: "Точно! За проезд!!!" и быстро выпивает содержимое стакана.
* * *
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:
– Мне грамм двести... ну этого... как там? – и орет на весь магазин:
– Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
– Голландским.
– Во–во, голландского!
* * *
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь ?
– Нет ну и х$% с тобой и так пол–ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал !
* * *
На пpиеме у наpколога:
– Пьете?
– Пью, доктоp.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
* * *
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!
* * *
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем–нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
* * *
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
–Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
–Стоило из–за этого машину окружать!
* * *
Идут соревнования по литрболу.
К– Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!
* * *
На Киевском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где–где? Не нарывайся на рифму!
* * *
– Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
– Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
– Так она ж начатая!
– А ты брезгуешь?
* * *
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит: "Вон смотри – пи####cы идут".
– С чего ты взял?
– Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при##уться.
* * *
Женщины–биологи напиваются до потери пульса,
женщины–химики – до потери реакции,
а женщины–физики – до потери сопротивления.
* * *
– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже ...
* * *
Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет,
снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на
шифоньере бутылку водки.
– Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
– Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
– Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
– И какого хрена я туда полез? Жизнь–то налаживается!!!
* * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня – водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто–то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!
* * *
Два мужика в магазине долго что–то высматривали в ликёро–водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
– У вас пиво есть безалкогольное?
– Нет.
– Тогда дайте две водки.

 

Весело)
Потенциальные дропы под карты)

 

заебись, чёткая тема, а в жизни вот алкаши все гандоны штопаные

 

Кому что)